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2月1日 S放假很久了,已經由恢復到昼伏夜出的生活.每天看碟,睡覺,發呆...漫步在路上,看者穿者校服的學生三五一群,或騎車,或登公車...忽然好懷念高中的時光.大家一起上學,一起放學的時光.
在收拾回家的行李時,反復的把菲的CD拿起放下,最后,只是装了一张他的天空...听她的声音会让我更想她...我不想如此得想她.
天很冷,冻得手都僵了.讨厌冬天,会哮喘~~
回到有猪猪的那个城市,但是我没有遇到他,或许,我们真的没有缘了?为他,我又扎了3个耳洞.朋友一次问我喜欢什么性的男生,我说,连肉肉的,眼睛细长,薄薄的嘴唇,有着高高直直的鼻子...当时说是并不在意,仔细想想,原来就是猪猪的模样.和他呼吸着同样的空气,感受着同样的阳光.围上J&J的围巾,感觉就像在他的怀抱中那样,温暖舒适. 12月10日 R 冬天，夜里，网吧，我。最近心情也不知该如何形容，乱乱的。 耳边响起的是皇后的《Greatest Hits：We Will Rock You 》。最近一段日子，Mp3里多了许多中文歌，很扫听英文了，弄得死党总在催我，让我扫盲。真是尴尬得很- -!不知为什么，迷上了陈绮贞，听她的歌，总让我觉得很放松。听她的歌，让我想起了现在在清华里的全市第一。
天津很冷，或许孤独也会让人觉得冷吧。最近迷上算命，用纸牌，小孩子的游戏，但我们还是玩得乐呵呵的。我们这个阶段，算来算去无非在算一些爱情之类的庸俗的问题~~算出的结果跟自己想象中一样，便会觉得心满意足，不一样，便会做一遍又一遍的，直到出现满意的结果。虽然无聊，但我们照样乐此不疲，这不乏为一种打发时间的好办法.我和猪猪的结果竟然是我们有缘无份，他爱慕着我但我却无动于衷。呵呵，忽然想起有一句话是这样说的，记住但不代表喜欢。或许把。我不知道这个对于我来说准或不准，从不相信这种东西，命怎么会是如此随随便便算出来的呢！
混入了学校的网球社，竟然被人认命了一个组织部长。弄得好多成员都问我，社长为什么就会把组织部长这个职务给你呢。这种问题总弄得我很崩溃，只能赔笑说不知。社长总是提起很久以前我带的一个小组活动时轰他的事情，可我真的一点也想不起来，不只是我记忆不好，还是他实在是太平凡，没有特点来让我记住呢？后来，听别人说才知道，原来社长大人的高数是很强悍的，每次考试都接近满分。仅凭这一点，就让我这个早就跟数学绝缘的人崇拜不已。他很像我以前的一个朋友， 不论是气质，脸型，性格，还是一举一动，甚至连有的衣服都一样。让我有时在跟他说话的时候经常精神就开始迷离了。
原来，时间真得过得很快的。这一个学期就这么过去了，快的我甚至还没有认清班里的同学，就要忙着考试放假春节了。现在，大家都在忙着策划回家的活动安排了，妈妈也忙着她的聚会，我则忙着我的聚会。原来我也可以独立，不用再像以前一样跟着妈妈屁股后面转了。
前几天逛街，给妈妈买了一款眼镜，是妈妈心仪了很久的，她虽然只是无意中提起过这款眼镜，但我还是记住了，然后买了送给她。她很意外，但我感到的是更多地感动和开心。我知道这种收礼物的感觉是很让人愉悦的～呵呵～～ 10月14日 Q 这几天忽然很忙,忙着筹办迎新晚会,忙着社团活动,忙着班级管理,有时候还会赶作业到深夜...好不习惯这种生活.忙得人团团转.经常都会听不到早起的闹铃.原来这就是传说中的大学生活.还好还好.
终于离开他了,原来我也是有这种勇气的.或许就像我用耳钉捅开已长上的耳洞一样有勇气.我想,我不爱他,我只是爱有他的那段时间吧.最近在恶补张小娴的文章,看的我抽纸用掉了大半包.看杂志,看到男人爱上女人后的十大表现,80%的内容都像当时的他.让我现在回想起来很是欣慰,原来,他是爱过我的,足以了. 8月15日 P考完了，本以为会很清闲，可以静静地做自己喜欢的事了，事实上却不是如此。等通知，转户口，同学聚会....
一整个月都在健身房里泡着，忙于减肥。我对于成果很满意，但教练却不这么认为。
七夕那天，和他好了，神速的让人感觉在做梦。我们在健身房认识，后来才知道，我们在同一栋教学楼作了一年多的同学。有时想想，造物真的很捉弄人，明明最终我们是要在一起的，为何还要绕上一大圈，然后再浪费这么长时间呢？和他在一起后，所有我的朋友都说我之上明显的低了。是啊，情商高了，智商怎能不低？ 6月15日 O剛才辛辛苦苦寫的文字一下子都沒有了，太鬱悶了，差一點把電腦砸了。
自從交完志願表后，便感覺到無所事事。每天，睡覺，看碟，運動，看書，發呆，偶爾看看球賽。喜歡德國，與其這麽說，不如說更喜歡他們的卡恩。上屆的世界杯上，卡恩出色的表現，著實讓人眼前一亮。他應該是個不錯的男人。
我想去珠海，珠海，我的夢想。我可以在那裏學習粵語，我最愛的語言。在那裏也可以經常見到我的喜歡的公主。我不要去北京，倦了。也不要去西安，哪裏有我不想見到的人。
爲了買本書，不得不求他，他很盡力，自己不但去訂書，還讓被人幫招親自到書店看。然後用特快專遞機會。看招他書寫的我傢的地址，熟悉的筆跡，很是感激。他辦事，我從來都是放心的。打電話，他叫了我的小名，呵呵，從未這樣叫過我。他叫我好好休息，等他們回去。我在努力的減肥，好讓他看到一個不一樣的我，讓他看到我，在我最美麗的時候。爲此，我白天在跑步機上跑步，晚上去健身中心區運動。常常，伴隨我汗水下來的是淚水，但，我要堅持！
去醫院，遇上媽媽的同事。那個阿姨笑盈盈地說要和我家連成親家，我不要我不要，雖然，他的兒子長得很清新脫俗。雖然，我們曾定有娃娃親。
7月底，他的生日，送什麽好，頭疼...
8月初，囘北京，看爸爸，想他了，再送上給他買的Zippo...
5月31日 N距高考還有7天
早上，照了畢業照。速度快的令人瞠目。15個班，不到一節課的時間就全部完了。用我跟媽媽向榮的話來説就是，人剛站穩就聼老師喊道：下個班。。。
同桌已經一周沒有來了,連照相他也沒有來.學校不停的發者有關招生的報紙.每天都為他收者,然後再一張一張的排好.厚厚的一遝報紙,靜靜的躺在抽屜裏, 等者他來拿.昨天給他打了個電話,他媽媽接的. 很好聽的一個女聲.我很是喜歡.
最近心情比較的煩,連菲生寶寶也是周一才從電視報紙上看到.心情多少有些不爽.讓家人去買前幾天的報紙.結果等回來的報紙上去隻字未提菲的事情.及其的生氣,便一下把剛買的報紙扔出了門外...第二天中午回家,家人把帶有菲的消息的幾天前的報紙遞給我,,告訴我他們走遍了大街小巷才找的這僅剩的一份.媽媽問我,高考和王菲生孩子哪個重要? 我沒有回答,但我在心裏對自己說,高考年年都有,而菲世上只有一個...
坐車回家,一個長得不漂亮的女人坐在了我的旁邊.在他旁邊站招一個已有許多白髮的略微發胖的男人,手裏提者一個水杯.女人在嗑者瓜子,男人伸手要,女人不給.男人繼續伸手,女人笑笑,給了他一個.男人不滿足的繼續伸者手,女人又笑笑,又給了他一顆...他們就如此的反復,陶醉在他們自己的世界中. 我厭煩得看了這個男人一眼.然而,從他的電話中,我才發現,他們是新婚,在休者婚假.才忽然明白了這個男人的種種行爲.新婚的幸福.我也從内心的厭煩,變成了後來的祝福.
这世界看来很快乐
看不出难过 始终笑著沈默 你不慌不忙 你自然(而)坦荡 脱下了伪装 摘去了信仰 你不愿多说话 你想放纵一下 没甚么可怕 没甚么放心不下 痛苦地享乐 犹豫著堕落 左右不了诱惑 你才拒绝寂寞 你没有错 因为没有谁作对过 心安理得 于是你堕落 来啊来啊 我陪你 继续继续 我没甚么可说 想不清后果 也不准备自责 我不慌不忙 自然(而)坦荡 绝望地逆流而上 甘心地自投罗网 没有别的想法 只想放纵一下 就当没发现 美好背后的虚假 敷衍著灵魂 勉强地挣扎 甚么也没错过 其实一无所获 谈不上失落 陶醉和麻醉交错 从这里开始 无意识地堕落
那天,在論壇裏看到,一對對同性戀們結婚的照片,幸福,無法描述.忽然起了一個奇怪的想法,去同志交友網站貼一下自己的資料.把這個想法告訴了朋友,他們笑者說:小心色狼~~呵呵...讓我忽然想起了O'Conner,一個再生了一個寶寶之後對外宣稱它其實是個同性戀. 欽佩她的勇氣.爲什麽要敷衍自己的靈魂,勉強德在那掙扎呢?
下面的話,送給陽子: 這近一年的時間,我很快樂,跟你過多次,和你一起聼菲,Bjork,Tori Amos,還有好多好多人的音樂時最快樂.一直從來不後悔和你同桌,雖然我們經常的閙者矛盾.我們彼此都有者缺點,但我們卻相互包容者. 和你分享者每次有關菲的消息,一起笑看那些世俗的人們,討論者新一季的流行趨勢.和你一起上課談天,打遊戲,然後被老師一起訓. 你說,放假后你是不會想我的,或許到再次的開學,有了新的同桌的時候或許才會想起我.我噘噘嘴,然後假裝生氣地看者你. 我會懷念和同桌的這段歲月. 祝福你和你的愛情.
5月6日 M黄金周就这么过去了，我又遇见了他。虽然以前曾说过，不再见他，但不知为何，总会和他相遇。两个人的巧合，总有个人坚持。阳子说，我们之间的巧合，全是因为他在坚持。我不知道，我也不愿去想，排在受到伤害。
今年他生日时，送他了一张他最爱乐队的原盘，他说，以后不要再给他东西了，这张盘也不会拆开。几个月后的一次相遇，
问他：盘好听吗？
嗯，非常喜欢。
......
我不知该如何来说，原谅他了。那天见到他，故意装作没有看见。和他擦身而过的瞬间，他叫住了我：没看见我吗？都把我当透明人了。
嗯。
....他又说了好多，但我还是没有说话。虽然我知道，他是尴尬的，但我也无能为力。我自豪，因为经过你身边时，我可以很坦然了，你也不会再从我的眼中找到你的影子了。时间，有时候真的是万能的。
好姻缘
不知道那个老和尚为什么要说出这个词，让我如何悟通？大家都在不停的寻找，而我，已知道其实不用找，冥冥中该来的多也躲不掉。妈妈听了这个词后，很是高兴，比我要兴奋得多。
那天坐公车，上车，买票，然后坐下。过了两站后，售票员在车厢里大喊：还有个人没有买票。然后冲着我边走来边说：我记得是你没买票，赶快买票。当时车中的人全扭头望着我。我很冷静的忘了他一眼后，把手中的票递给他。他查了号后，每说一句的又向前走了，呢语道：哦，我记错了。回家跟妈妈说，妈妈说你为什么没有和他争执？
为什要争执？我觉得没有争执的必要。他或许真的只是记错了呢。原谅他吧我详细他以后一定不会再犯同一个错误的。
今天早上，在街上看到两个残疾人，一个在地上滚着前行，然后再拉动手中的绳子，使得后面趴在后面的人也同样前行。 看得我心悲悲的，痛痛的。身旁的朋友却在那里哈哈大笑。让我的悲伤从心中而生。叹气...
4月25日 L好久沒有來了,畢竟還有40多天就高考了.不知道這一次老天還會不會跟我開玩笑.
回家,又犯病了,這一次病情有嚴重了.用了比以往都多的劑量,還未見有什麽好轉.姥姥打越洋電話來詢問我的病情,又像以往一樣,報喜不報憂.畢竟他們年齡大了,我不想讓他們為我操心.騗得了別人,卻縂也騗不了自己.我知道,早晚有一天,那些葯是徹底的不再管用,那時的我會怎樣. 或許那時我需要的只是一只足量的腎上腺素.
那天聼媽媽說,北京今年挂了8次沙塵暴,比以往的都要嚴重.一旁一個叔叔說,看還是這裡好吧,從來不會有什麽沙塵暴.嘴上應付者說是啊是啊,其實,北京在怎麽樣,我還是很喜歡,或者説是習慣那裏.
最近,大家都抱者個文曲星在那裏玩遊戲.我也不例外.和大家一樣玩得不亦樂乎.那天忽然發現,自己玩了幾個月的遊戲,不致被誰山人並存儅了.看到這個后,不爭氣的哭了一節課,因爲,幾個月的辛苦就這樣白費了,而且,還是在馬上就要打翻版的時候. 多少有了些感情,有些不捨.最後,爲了不讓自己下次在心傷,從系統上刪除了這個遊戲.
陽子弄了一個測試,不知怎的,做來做去還值得了85分,我不了解他嗎?或許把,連自己都不了解的人,如何去了解別人?
天氣越來越熱,脾氣也越來越坏.昨天,同宿舍的兩個人吵起來了,一個是我的同學,一個我很排斥的人.我沒有說些什麽,只是靜靜在旁邊聆聽.媽媽不止一次的對我說,菲,好好學,今年考一個好學校,這樣才會有好的住宿條件. 我又在努力,真的.
今年五一,這裡請來了周筆暢.原定來的是春春,但終究還是換成了那個他.還好,春春沒有來,否則,我真的不知道今後還要不要再繼續喜歡她.新的一季超女選拔活動又開始了,沒意思了,不看了,評價都支支吾吾的,還不如去看美國偶像.哪個更真實一些.
考完了英语听力，离高考的日子就更近了。
五一方一天假，妈妈还是拉着我到郊区去玩了一趟。我在那里看到了土坯的房子，才一下明白过来为什么曾经农民们的梦想是盖砖瓦房了。
爬山时，有滑竿队在那里等着顾客。 我没有坐，也没让妈妈坐。看着他们瘦弱的身躯驾着个人爬山。一个人爬着千尺高的山已经很累了，何况在驮个人？登上峰顶，只要50元~~~~他们真是在用血汗挣钱。我狠不下心。。。
去山上的寺中，求了根签，竟是上上签~~~~。开前的老和尚只说了一句话：好姻缘。。。呵呵，一切顺其自然~~~~我已看透生命的线条命运的玄妙，也早就觉悟冥冥中该来则来无处可逃。一切名中早注定，何必着急呢？
Faye快生了~~~~，为他顺利生产而祈祷~~~~~~ 4月8日 K看着相册里90张kurt 的相片，听着王菲的歌，陶醉于自己营造的小快乐中。你喜欢不如我喜欢，你的不满成全了我的美满。
看了阳子早就推荐的《艺妓回忆录》，我一直不是很喜欢章子怡，但我不得不承认他演技的高超。我喜欢他的结局，虽然又是俗套的大团圆式结尾，但还是让我感动得不止一次落泪。片中小百合说道：从那年在桥上遇到你后，我所做的努力，所走的每一步都只是为了更近的接近你。原来，爱情不过就这么的简单。
那天和阳子聊天，说到了蔡康永。我很喜欢的一个主持人，他把生活和做人能分得很清楚，和小S形成了鲜明的对比。
 在学校上晚自习的时候，猛然听到老师说到新一次考试的日期，抬头正好看到墙上贴着倒计时牌，有时想想，时间真的很快。想起了去年的这个时候，真是幸福。最近心情总是怪怪的，总在回想一些不大快乐的记忆。阳子对我说，开心的事情要专心记起。我一直在努力，可我怎么也做不到。我在努力地让自己开心，但浮华的表面总掩饰不了内心的空虚。这一年，我一直在按照他教给我得那样去做，于是我失去了很多，多得有些让我心痛。最近很是想他，但却在朋友面前可疑的回避一切关于他的事情。这样好是虚伪，但我的确爱的这样的浅薄。或许爱他是真的需要一些小聪明吧。最近迷上笑忘书，从早到晚，耳边响起的全是那个熟悉的旋律。这首歌正适合现在的我，在以后，我要唱给你听，让你听我唱道：从开始哭着妒忌，变成了笑着羡慕，时间是怎么样滑过了我皮肤，只有我自己最清楚。
那天，听到朋友给迷茫的我讲了一个励志的小故事，鼻子酸酸的，他的确是个不错的朋友，知道我需要些什么。现在的我是多愁善感的，那天摔了一跤，告诉一个朋友，他在那里凶我，说我不懂得照顾自己。忽然觉得内心暖暖的，感动。对身边那么多我认为是好朋友的人说，唯有他这样的关心，忽然想起了那年，ZB对我说，他是个不错朋友。的确如此。 4月4日 Heavier than HeavenⅠ更換了我的空間標題，只爲了紀念我愛的那個已逝的男人----Kurt Cobain.
一声叹息，一声枪响，一生迷茫，一生抗争，一身疲倦，一身创伤...
2006年4月5日，Kurt Cobain，12嵗生日快樂。
相册中贴进了90张kurt cobain的照片，不一样的精彩，让我心动的男人。
拯救你自己／从黑暗的命运之中／必须离开那黑暗的所在／尽管已远离／但黑暗仍会紧紧跟随／它召唤着你／在你灰色的时刻／也在你灿烂的瞬间／把光打亮／它拜访你／告诉你你的由来／无论你走得多远／无论你多么努力地寻求那无望的解脱／早晚／黑暗将会把你吞噬。”
最愛的還是93年11月18日在索尼演播室的MTV unplugged in New York.每次聽到where did you sleep last night 這首歌時，眼淚總是忍不住的湧出。他撕心裂肺的吼着my girl,my girl.don't lie to me.讓人心痛。似乎他的世界中真的the sun never shine.他在演唱會中隨意的吸招煙，像小孩子一樣隨著音樂的節奏搖動着座椅。一切似乎都是那麽的正常，唯有最後的那一聲嘆息，迷茫與絕望的一瞥，才透露出他内心的崩潰，暗示出他日后的涅磐。 他是勇敢的也是懦弱的。他唱道I need an easy friend，他一生都在最旬單純的世界，然而卻失敗了。他看盡了社會的陰暗，但卻無力反抗，努力的掩飾着内心真正的想法。内心自己安慰道don't expect me to cry.他有时又是勇敢的，会在电视节目中大声地喊道：“Courtney Love使這個世界上最牛B的女人！”會勇敢的從容的涅磐。它本身就是一個矛盾的個體。 Kurt Cobain在他的遺書中説道：我有一个女神般的妻子，她为理想和打动人而拼命努力，我还有个女儿，她让我回忆起我的很多过去，她对那些她遇到的人致以全部的爱和快乐的吻，因为每个人都那么好，而且不会对她有任何伤害。这也让我惊恐万分，以至于我只会瞠目结舌。我没法容忍那种想法，就是弗兰西丝将变成象我这样自我毁灭、走向绝路的摇滚歌手。 我快乐的拥有一切，非常快乐。我充满感激。” ——科特·柯本 今天，幾乎所有介紹搖滾音樂發展史的文章中，都會提到Nirvana，而Kurt Cobain的悲劇性結束使得Nirvana的輝煌成爲了不可超越的頂峰。這無疑是一支永遠改變了整個美國音樂工業的偉大樂隊。 近日，在倫敦舉辦了一次nirvana圖片展，展示kurt cobain的無窮力量。<   Kurt Cobain是一个真正的朋克，虽然他从没有过那种朋克式的打扮——对于他，这些只不过是一种外在的形式，在精神上，他一直都是一个职业朋克。在音乐上他很矛盾，但始终对旋律抱有怀疑态度；在精神上它可能会求助于上帝，但本质上他却不相信有上帝的存在。他珍惜痛苦，比其他人更懂得尊严与自由的不可能，因而他才能在音乐和生活中更透彻地涉及毁坏与热爱。他用音乐带来了新时代的斗争与死亡，他的愤怒是绝望；他的勇气是无所求；他的爱情是本能；他的死亡是自私；他的伟大是对伟大的反抗…… 4月1日 J忽然想起,03年的这一天,他对我说"做我女朋友吧"时间真的很快,一晃,3年了.
那天,忽然听了二手玫瑰的几首歌,然后就爱上了他们.听惯了惯例摇滚,忽然发现原来摇滚也可以这样唱.
二手玫瑰：中国摇滚乐中最妖娆的一支乐队；同时，也是一支严肃的摇滚乐队，比超载严肃比唐朝严肃比大部分同志都严肃的好乐队，他们严肃的搞笑，严肃的调侃，严肃的批判，严肃的反省，严肃的扭着大秧歌，严肃的和你捉着迷藏。
二手玫瑰突破了千篇一律的摇滚格调，并直言不讳地批评现代人心理病变和假道学。 他们夸张的表演和幽默智慧的唱词被梁龙用东北二人转的腔调唱出，你可以感觉，这个不甘自我平庸的团体抛弃了中国摇滚的油腔滑调和不思进取，从民间音乐中吸引根源的力量，并在细节处表现出隐藏在形式背后的无边想像力 脾气越来越暴躁,心也越来越浮躁,不停的对着身边的人发着无名的火.有时忽然很讨厌一个人,讨厌他身上的味道.和他持续的冷战.但有时想想,自己很是不对的.觉得自己很是幼稚.
世界上还是好人多啊~~~~感谢那些包容我的人.
3月28日 I毒药封了他的space，如此好的一人，终于不敌众人的口水。
 人出名了，就會招來衆人的妒恨。無聊世俗喜愛刨根問底的人們。一個一個偶像，都不外如此。沉迷過的偶像都一個個消失。誰曾傷天害理？ 忽然想起了碧玉，這個來自冰島的女神。 3月21日 H最近心情比較亂，忽然覺得TATU的那首<not gonna get us>吵得有些讓人心煩，還是換了收菲的臉
呼吸是你的脸
你曲线在蔓延 不断演变那海岸线 长出了最哀艳的水仙 攀过你的脸 ah..... 想不到那么蜿蜒 在你左边的容颜 我搁浅我却要继续冒险 最好没有人会明白我说什么 只有你听懂我想什么 你一脸沉默 什么 我没说什么 我没说什么 湿湿的汗水不只一点点 你眉头是否碰上黄梅天 来吧滋润我的沧海桑田 你每一脸是我一年已好久不见 抽烟抽象的眼 雨绵绵让我失眠 一点一滴的沉淀累积成 我皱纹在你的笑脸 心情煩亂的時候聼菲的歌，對我來說總是最好的選擇。她是越來越聰明了，這個用腦子唱歌的女人。她就代表了一個生活的態度，真不敢想象麽沒有菲的日子是怎麽樣的。 前幾天和陽子閙了些矛盾，我就是那種不會經營友誼的人，不知道該如何去維護這份友誼的。他說，是因爲我們彼此太熟悉，關係太好了。可能吧，呆久了，遲早會出現審美疲勞的 。恢復了關係的我們，也不如從前那麽，或許，有些裂痕，是無法被磨平的吧。
家裏出了點事情，讓我忽然想起以前書上見到的一句話每一個人都是天使，她降到人間就是來贖罪的。儅一切罪都贖完的時候，她便又要回到天堂儅天使。或許吧，或許天堂真的比人間要美好。為她祈福。
最近向其曾經問他的一段話
“你愛我嗎？”
“當然愛了。”
“那你爲什麽從來不在街上拉我的手？”
“非要拉手才代表愛你嗎？”
......
現在回想起來，真是幼稚的好笑。那一年，真得很幼稚。連陽子都說我做事不考慮後果。可能吧，就是真麽一個性格，改也改不了。
忽然看都一個朋友說 李亞鵬毒設相思居 王靜雯錯嫁中山狼 。問他爲什麽這麽說，他竟説是知覺。
<   菲自己唱到，我愛的比臉色還單純，比寵物還天真。菲是幸福的，她沒有錯嫁。我堅信。3月9日 G最近情緒有些無常，剛才還嘻嘻哈哈，轉眼間就冷漠無語。早上班主任沖我們發了一頓火，好是鬱悶。我們的物理老師算是個新人，第一次帶高三，我們便很不幸的成爲了犧牲品。 看我們的物理成績，讓人無語。芫萊蕠茈。我愛陽子嗎？愛情分爲很多种，我只是把它當作一個小弟弟來照顧。倘若這也是愛情。。。曾根陽子說過，既然kurt cobain已經走了，我就不會在愛上任何男人了。因爲，沒有誰能比過他，在我心裏。我經常會生出一些荒謬的想法，荒謬的可笑。大概，離菲越近，就裏愛情越遠吧！ 一個一個一個人，誰比誰美麗。一個一個一個人，誰比誰甜蜜。一個一個一個人，誰比誰容易。又有什麽了不起？誰給我全世界，我都會懷疑。心花怒放，卻開到荼蘼。 兩個人若是太熟悉了，就不再好意思玩下去了。入冬以來，縂在想那個我從未動過情的男人，他的確交了我很多，在這個孤單的時候，縂想起過馬路時他牽起我的手。佛說，上輩子前他的就要今世來還。志，還滿意嗎？曾經開到荼蘼，花事了。
3月7日 F
最近心情複雜的難受，陽子心情不好，弄得我心情也坏坏的。每次說到那些話題時，他都在掩飾，眼神冰冷的相初見他時的那樣，讓人渾身顫抖。他不懂得對自己好，生氣，絕食，墮落，消磨光陰。看者滿
他就是這麽一個散發由於其者的男生，讓人有種想去保護他的衝動。
白，黑，紅 ，他最愛的三种顔色。
最近愛上同志電影。斷背山，藍宇，東宮西宮... 喜歡他們那種純純的愛情。
藍宇和捍東，一夜的激情，一生的愛戀。 藍宇死時是幸福的。畢竟他是在愛情中完美的謝幕。換來了捍東一生的愛戀和回憶。不得不說劉燁的演技高超，他詮釋出了被寵壞的幸福的感覺。我最喜歡藍宇在和捍東在再次見面后清晨相擁說早，喜歡他道新年好詩的幸福笑臉。
上帝再造人類的時候，造了三种人：男人和男人，男人和女人，女人和女人。然後上帝把它們分別劈開，讓他們自己去尋找它們的另一半。我很喜歡這種説法，我的另一半是男人還是女人呢？
2月28日 E 離高考還有98天了，有些迷茫，有些麻木。看身邊的朋友，都在努力，感覺我似乎是個過客，如此的墮落，敷衍者靈魂，勉強的掙扎。
菲不唱歌了，天空也垮了。好多關於菲的網站也関了，真是人走茶涼。。 。太多的傷感，8月，在上海，姐夫的酒吧裏，將會為菲凱個生日party。期待...
最近聼菲99年在日本唱的Don't break my heart。竇唯在後面打鼓。那時，幸福的小女人。現在，菲有了姐夫，應該會更加幸福吧。姐夫是個好人，嫁人就應該嫁這樣的吧，我想。
四月，Kurt Cobain的忌日，從現在開始，已在籌備紀念他的日志。對於他，我愛的瘋狂。重溫了以便他們new york unplugged的音樂錄影帶。他跟個小孩子一樣，在椅子上搖來搖去。最後的那一聲嘆息，他一個眼神，看得我心碎。
這個城市下雪了，06年的第二場雪，很是喜歡。到處銀白色的感覺。聖潔的美麗。
我是愛靜的。。。
2月11日 NO FAYE NO LIVE收到前一阵订购的关于Faye的东西，很是兴奋。对他说我越来越爱菲了，他竟然一点反应都没有，让人好是郁闷。问他，他答：你要是越来越不喜欢他我才会有反应呢~~~
和他一起去了这个市里唯一的一座寺庙，清晨沐浴，然后净装去虔诚祈福，求了一根红绳，迫不及待的就缠在了手上。06年，命运多舛的一年，还是保个平安。像我这种最缺乏安全感的人来说，心灵上有个寄托是在好不过的啦~
那天忽然听说猪头有了女友，他们说的都那么遮遮掩掩。。。听了这个，没有想象中的各种反应。很是平静，早就预测到他每年的身边必会出现一个女人。。。
男人都是花心的，还不如找个帅的——菲在和NIC拖拍时说的，好有先见之明，她真是越来越聪明了。
上一次见猪头，从他眯起的双眼中我读到，我变了...从那起，决定那是生平最后一次见他。
过眼云烟 好象每一朵云都是你的抱歉
别说再见 已经没有权利义务再去见面
过眼云烟 眼泪已不再是伤心时的屋檐
别说再见 都是眷恋才让爱情危险
听他在耳边清唱矜持，醇厚的低音，触动了心里最脆弱的部分，流泪了...
他模糊，我静默...细品这种感觉...
他...将自己的爱情进行到底...准备爱的男人...
告诉自己，在第三次爱情中，从容的涅磐。。。 2月2日 D在假期的最后一天，又重温了那个女孩的演唱会．听到她最后说［我不希望有人记得我...我不唱歌了，希望大家忘记我...］
泪水再次又滑出我的眼眶．．．她很完美，在我心中就是这样．讨厌别人对她的任何批评．似乎，我的爱情也是如此．
晚上逛超市，一个中年男人坏笑的过来搭讪...为什么，为什么总会吸引中年男人？从中学一直如此．
忽然想起他，分手已近两年，想起过马路时他会牵起我的手．．．有时候静下来想，我缺乏安全感，或许，年长的人才会给我带来我所想要得吧．．．一切，命中命中...
和姐妹淘去预定好的饭店吃饭，结果预定的座位被别人占去．暴怒．．．我的脾气真不好，改不了．还是矜持些的好．．．
身边的一切变的好快～只有我，还停留在原样...
听着他的Going Home,越来越崇拜他．．．
或许有一天我不能接受着现实的差距，会崩溃，会涅磐... 2月1日 C拿了压岁钱，首先先去商场买了我最终爱的东西送给妈妈当作生日礼物．
终于买了那个女孩儿的唱片，很是喜欢，激动的一夜没睡．里面送有全球限量菲迷T-shirt!有些自豪．菲迷必备吧．
最近爱上tori amos,这个受伤的女人．于是就买了他的专集．喜欢，就要支持他．
TATU也出新专集了，很是喜欢．最早爱上她们或许是因为他们的身份吧｀｀｀呵呵
新的一学期又要开始了，多少有些郁闷．
看了他的space．越来越爱上他的那些文字．成熟的文字，唯美的照片...把那块地方当作自己最爱的领域，推荐给身边的每一个人．．．真的很好，有时想，他，可不可以用艺术家来为他贯名．．．
我的弟弟，刚沐浴完．很爱很爱他．
无聊的时候，学了那个女孩的妆容．给妈妈看，换回妈妈的一顿骂．喜欢，需要理由吗？
1月26日 B很是无奈，昨天追忆kurt Cobain的那些文字就那么的没有了，伤感．或许是我的命中． 猪头来了，又走了，他是个孝顺的孩子． 看了原声的＜Bad Boy＞，很喜欢Will Smith．很有感觉．为什么相貌端正，才华横溢，人品不错的男人都是同性恋，即使不是同性恋，那他们也都结婚了． 和姐妹淘淘碟，发现了一张Faye日本演唱会的DVD．很是兴奋．像一个小孩子得到了大人奖赏的一块糖．买了几张碟，全是些惊竦片．很诧异自己的选择，或许现在的我需要一些刺激吧．胆子很小，从不敢一人夜间欣赏恐怖片，但在看＜午夜凶铃＞时竟会睡着！ 放假了，生活一下子又回到了最初昼伏夜出．这样的生活很不健康，会加速皮肤的衰老．偶尔用这样的放纵来善待自己的疲惫． 逛街的时候无意中发了句感慨＂这里好落后＂，结果身边的一个陌生人竟说这不叫落后，是由于太穷．难道穷不等与落后吗？好奇怪的思维． |
終于找到了nirvana德中文網站了，心情好是激動，就如儸隊的同志找到了組織。 陽子說我最近的脾氣大了很多，可能吧，我不大喜歡春天，春天來了，夏天還遠嗎？每年的這個時候，漫天都會飃者各種花粉，讓我的過敏症又犯了。
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